تناقضات متناثرة

20/08/2019 انهاردة صحيت من النوم بدري وأخيراً، صحيت قبل المنبه بنص ساعه كما هو الطبيعي بتاعي، فطرت وقلت تمام كدا، البس وانزل عشان الحق نفسي قبل ما العلق يصحى ويقولي طب اخطف ساعتين نوم كمان أنت نمت 5 ساعات بس، لحقت نفسي ونزلت وكنت متأكد أني ها اقضي وقت محترم عشان اركن العربية وقد كان، قعدت 48 دقيقة بدور على ركنه وفي الآخر ركنتها عند فوكس. بعدين عديت على ألاء حيث أني في الزمالك واسلم عليها بالمره، بعدين وأنا بتمشى قررت اغير النهارده واقعد في كوستا ( رغم أني بكره كوستا بسبب البُن المحروق اللي بيستخدم وأنك بتبقى قاعد تحت رحمة الباريستا ومزاجه) بس قعدت وقررت كمان اكسر علوقية عدم مذاكرة داتا بيز وقربت اخلص الفيديو. المهم أني بفكر بشكل كبير ومشتت عن الحاجه الأساسيه اللي محتاج اعملها، وهي تظبيط دورة حياتي اليوميه وادرج فيها كثير من الصحيان بالنهار وكثير من المذاكره. وقد كان انهارده وبكرر الموضوع دا عشان أنا بحمس نفسي اعمل دا ثاني وثالث ويكون دا نظام حياتي لمدة سنه جايه. التشتت الفترة دي للأسف في علاقتي بالمحيطين بيا والتشكيك في سبب وجودهم وهل فيه أي نوع من العاطفه بينشأ وﻻ دي تهيؤات عند

انهاردة في الجلسة كنت بتاخد وش غسيل ومكواه وحاجه آخر مسح كرامة، مينفعش الدكتور بتاعي يقولي المثل دا عشان يوضح ليا pattern حياتي اللي مدمرني مؤخراً، وخليني اتحفظ على بعض الألفاظ عشان الموضوع يحتفظ بقيمته. " أنت قدرتك في تحمل المرقعة والعلوقيه محدوده، متقدرش تتعولق وتتمرقع وتتحكم في مدى العلوقية والمرقعه، زيك زي البنت اللي تكون مع صاحبها بس متعرفش توقفه أما تتباس، هوب فجأة بتلاقي نفسها بقيت مدام، إنما في بنات ممكن تتباس وتقلع بس في الآخر الولد ميقدرش يعمل أكثر من كدا عشان هي بتقدر توقفه وتوقف نفسها قبل كل شئ. أنت نفس الموضوع، بس الوضع هنا أنك مش مستني "تتباس" أنت بمجرد وجود أي فرصة للهروب أو التشتت أنت بتاخد الزُحليقه وتنزل وتعوم في الخرا، محتاج تحترم قدرتك وشخصيتك وتتقبل دا وتعرف تتعامل على أساس." ومن ساعتها بقالي أكثر من ساعتين بحاول استوعب أن الكلام دا إزاي وصفه دقيق وصحيح بشكل كبير فشخ.

اعتقد أن واحدة من الحاجات السيئة اللي بسمعها الفترة الأخيره أن " دائماً خايفين واحنا بنتعامل معك من قلبتك" أو يتقال ليا " ان دائماً فيه أزمة ثقة وأنا بتعامل معك". يمكن مفيش شخص قال كدا غير وكان عنده حق يقولي كدا، المآساوي أني شخصياً بستغرب اللي بيحصل لما بقلب أو باخد رأي محدد في علاقتي بشخص. الموضوع حالياً في دماغي عبارة عن ساندوتش جبنه رومي في الميكرويف، بس الموضوع طول شوية لدرجة أن الجبنة الرومي بقيت سائل مش بس ساحت، التشبيه دا شبه اللي بيحصل في دماغي. يمكن اكتئابي مهواش أكبر مشاكلي، بالعكس مشكلتي الحالية تكمن في فكرة أني اتعامل مع كمية المُعطيات دي كلها في الوقت اللي مطالب فيه في نفس الوقت أني اعيش حياتي بدون ما حزني/زعلي/غضبي يعوق حياتي بأي شكل من الأشكال، وفعلياً دوخيني يا ليمونة. ولحد اللحظة اللي انا بتكلم فيها دي أنا بفكر في السبب اللي يمنعني من أنه يكون عندي شخص/شئ يهون عليا كل اللي مريت/بمر بيه في حياتي. كلامي النهاردة مع إكس وإننا فتحنا الموضوع أخيراً من بعد فترة طويلة من المحاولات لاسترداد التعامل الطبيعي والنزول والكلام، يمكن الموضوع نوعاً ما نف

بكل الأسى وصلت لنقطة مهمه مكنتش مستوعبها، هو أني السبب في جزء كبير من اللي وصلت له، يمكن إدراكي لم يكن في محله وقتها ولكن في جميع خطوات حياتي كنت بختار الاختيارات الواضح أنها مكنتش أفضلهم. بعد قراية رواية " عندما بكى نيتشه، وبعد كم كبير من وجع القلب وصلت لكثير من الحاجات اللي بسببها وصلت للي أنا فيه دلوقتي. الفكرة أن فكرة بتتفرع وينتج عنها فعل والفعل ينتج عنه فكرة ثانية وهكذا لحد ما تلاقي شجرة من على أساس الفكرة دي وبكدا تكون بدأت بأول شجرة بس في الواقع هي الجنينة بقيت مليانة بشجر كثير، كثير منه محتاج يتهذب، وفيه كثير محتاج يتقطع ويتشال ﻷنه بيضر اللي حوليه وبياخد من اكلهم.  محتاج بعد كل الإدراك دا مصدر يهون عليا كل اللي بمر بيه، يمكن من الحاجات الغير عادله أني يمر كل اللي بيمر وبفضل مكمل بدون أي راحة وبدون ما حد يواسيني أو يطبطب عليا. بتمنى الفترة القاسية دي تمر ويمر معها الأيام الثقيله على القلب اللى بيكون فيها القلب ثقيل ومش. قادر يواجه اليوم.