السنه التاسعه فى المحروسه مصر

-
أنا نسيت أتكلم عن يوم مهم بالنسبه ليا


يوم 24-6-2004 التوقيت ما بين 4:30 إلى 5:00 عصراً


كان اليوم الذى نزلت إلى مصر نهائياً وبالتالى  فأنا فى مصر المحروسه منذ 9 سنوات وبضع أيام .

فى ذلك اليوم إنتهت علاقتى بالرفاهية والعيش كإنسان له حقوقٌ وكرامه ، فى ذلك اليوم بدأت رحلة التغيير وتحمل مسؤولية النفس كاملة ، فى ذلك اليوم علمت ان سنتى الدراسيه ستكون غير المعتاد وأنه لا يوجد ما يناسبنى سوى سنه أُطلق عليها "سنةُ الفراغ" ، سأتكلم عنها فيما بعد ، بدأت تقلبات الحياه أن هناك ما يُسمى مواصلات وأن التاكسى هو اسلوب رفاهيه ، أن الحليب هو اللبن وأنه من الجاموس وليس من البقر (ولا أعلم لم التفرقه العنصريه بينهم حتى الآن) ، أن اللبن يغلى قبل أن يشرب وأنه مشبع بنسبة من الدهون والسمن تقشعر لها الأنظمة الغذائيه المحافظه.

بدأت رحلة التعليم فى تلكم الدفعه اللعينه وكان ما كان من عته فى التعليم وقصر وحجز بعض المعلومات عن الدفعه لما عُرف عنها من أنهم فاشلون وراسبون ولا يتحملون تلك المعلومات.


إجتزت الست سنوات على خير الحمدلله وتعلمت من هذه البلد أن الإعتماد على النفس هو إسلوب الحياه الأجمل والأمتع ، وأن تكون للناس معيناً قاضياً لحوائجهم ورسم البسمه على شفاهٍ قد شققها الزمان من تقلباته هى أقصى لحظات العمر سعاده.

وأما عن الكليه والحياه الجامعيه فالله خير عالم بها ولا داعى لوصفها أو الكلام عنها فمن الزمن الكثير من الوقت لكى تنتهى (أتمنى أن تكون نهايتها على خير فى 2016 إن شاء الله ).


أما عن المفقود فهو راحة البال وهدوء السكينة المحلاةِ بأفكار الطفوله المنسية فى غياهب ظلمات الطحن المصريه وهناك الكثير #الحمدلله.

المكتسبات هى أكثر من أن تعد وتحصى ولن يكفينى منها كنف الأهل والصحبه الطيبه الصالحه ، ومشاريع رسمت وستحقق فى القريب العاجل 

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

فقط، استمتع.

-
"لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً" من أكثر الأشياء عبثيه أنك لا تدري وماذا بعد، هل هناك فرج؟ هل ستسوء كل الأمور لتنهض من الركام من جديد؟ لا شئ أكيد، أنت فقط تستمر في العمل، في الكفاح، وتأمل أن كل شئ سينتهي أو "هناك احتمال آخر لتتويج مسعانا بغير الهزيمة، ما دمنا قررنا أننا لن نموت قبل أن نحاول أن نحيا" وإن غداً لناظره لقريب، لا حتمي، لا شئ يستمر، لا شئ سيدوم. هذا ينطبق على كل ما نخاف وكل ما نستمتع به من أشياء جميله. لماذا إذاً القلق؟ لماذا التفكير الزائد؟ لا شئ أكيد، ولكن العقل واحد من النعم والنقم التي لا تستطيع أن تتمالك كل ما يقوم به، بعض الأشياء تحدث دون درايه، والقليل الكثير الذي يمكنك أن تفعله أن تهدئ من روعك، أن تتذكر أن ما تريده/تخاف منه سيزول وستأتي الأيام لتثبت لك أن كل ما تفكر فيه يحتوي على كثير من المتغيرات التي لا سلطة لك عليها.
قراءة المزيد

الجنوبي - الإهداء

-
 من قراءة "وأنت السبب يابا" أدركت شيئاً لم أكن قد وضعت له أسماً، أنا أحب التواجد في وسط زحام من البشر، ولكني لا أريد منهم أن يطلبوا مني التفاعل معهم والرد عليهم. كانت هذه من صفات عم نجم، أنه يستيقظ صباحاً وفي حالةٍ نفسيه للكتابة، يفضل أن يبقى صامتاً دون توجيه الكلام إليه وانتظار الرد، أظن أن هذه من الصفات التي أمتلك ولا يقدرها أي فرد من المحيطين لي في المنزل. في جلستي الأخيرة طلبت مني طبيبتي أن أكتب لأنني لا أخرج ما يدور في حياتي إلا في الكتابة، وكان ردي عليها أنني أكتب حينما أقرأ، دون ذلك لا أجد الطاقة أو الرغبة للكتابة. وأثناء بحثي عن صفات مرضي النفسي، وجدت أنني قد أدخل في حالةٍ نفسيه، تجعلني شرهاً للقراءة وهذا ما حدث لي في فبراير، قرأت عدداً لا بأس به من الروايات ثم بعد ذلك نضبت رغبة القراءة، وكان لا بد من تحفيزي للعودة لها بشراء كتابٍ جديد، فقط عندما يحدث هذا، أحياناً استعيد رغبتي للقراءة مرة أخرى واستعارة بعض الكتب من الأصدقاء. زيارتي لبيت الصديقة لُبنى، أهدتني الجنوبي، وهي سيرة ذاتية لزوجة أمل دنقل، تعلم صديقتي كم أحب أمل، وكيف أن هذا الكتاب من الكتب التي كنت سأقتني، طل...
قراءة المزيد

الصمت كالسوس

-
الألم، هو أحد أكثر الأشياء المحفزة للكائنات الحية!. حينما نشعر بألم في جسدنا نحاول بطريقةٍ ما أن نخفف هذا الألم او أن نبحث عن اصل المشكلة ونعالجها، لكن ما أنا بصدده الآن ليس ألماً جسدياً، نعم إنه النوع الذي ﻻ تعلم من أين جاء، وﻻ كيف تتخلص منه، زائرٌ ثقيل الدم ﻻ يستحي أن يدمر كل ما يقف في طريقه لكي يستقر هو ويسيطر على جميع حواسك وتفقد القدره على الشعور بشئ سوى هو، الألم. يعتقد البعض ان كل شئٍ يمكن تداركه، أو على الأقل التخلص من ضرره، ولكن الألم النفسي ليس بهذه السهوله. لست بالمتخصص في الطب كي اسرد مدى صعوبة الأمر، ولكني أحد ضحاياه، استطيع أن اتحدث من الزاوية التي امتلك من الأمر وهي التجربه الفعليه. اعتقد أن اسوأ ما قد يمُر علىَّ في يومي هو عجزي عن التحدث عن ما امر به، سواءً كانت موجة حزن أو أحد نوبات الهلع المفاجئة الحدوث دون سابق إنذار. لا يعلم الكثير عن كيفية تحديد نوع الألم الذي يمرون به الآن، ولكني اصبحت إلى حدٍ ما ذا خبرة في مثل هذا الأمر، فحينما اتألم من جرح أحد العمليات دون حدوث أي حركه عنيفه اطمئن نفسي أن كل شئ على ما يرام، وألعن جسدي الذي ينوي أن يشن حرباً هوجاء ويعلن ...
قراءة المزيد