-
شعور بالوحدة، شعور بالندم على كل حاجة بعملها وبحاول اعملها الفترة دى لأنى مبعملش حاجة وبتحرك فى مكانى، بتحرك وأنا واقف بدون أى حاجة فعلية، الناس بتتغير وبتتحول وبتتحسن والوحيد اللى قاعد مكانى بدون ما أتكلم ولا اتحرك ولا أهبب أى فى الحياة، بكون عن حياتى مسلسل كله سواد، مفيش أى نور ولا أى تفاصيل خالص، يمكن مفيش حاجة الواحد يقدر يتكلم عنها ولا يتعرف على ناس جديدة بيها، بتكسف اعرف ناس جديدة والموضوع بقى مؤلم، اعرف ناس جديدة وأقولهم إيه يعنى؟ بلا ولا شئ بمعنى الكلمة.

حتى الناس اللى اعرفها، خسرت أغلبهم والباقى الحمد لله يعنى حدث ولا حرج، يمكن أنا غلط فى حاجات كثيرة، بس كونى بقيت شاكك فى القلة القليلة الباقية ونظرتى وتعاملى معهم حاجة بشعة والموضوع مبقاش صحى بالمرة، بقيت بمر بكل لحظة وسط الناس اللى اعرفها بشك فى كل حاجة بعملها وبشك فى كل تصرف بتصرفه، وفى الآخر بوصل للنقطة اللى بكون فيها أفضل لوحدى، بدون نزول من البيت ولا سؤال على الناس، بحاول ما اخليش حد يتعلق بوجودى ولا يكون معتمد على وجودى مهما حصل، يمكن بحاول لسه اساعد الناس ولو أن الموضوع مش فارق معايا فى حاجة، عادى يعنى زى ما كنت بذاكر للناس وبحاول أخليهم ينجحوا، ادينى بساعد الناس عشان نفسيتهم تكون أحسن ولكن أنا نفسيتى ولا بتتحسن بتتنيل أكثر وبحس بالقهر والعجز لوحدى.

الدكتور بنالسبالى بقى حاجة مؤلمة، بقيت دائماً شايف فى عين الناس كلها أنى قليل، ولا حاجة، مش كفؤ أنى أكون وسطهم ولا محاط بيهم، قلة قليلة من بتخلينى أحس بأنى شخص كويس أو على الأقل مقبول وسطهم، بس الحمد لله وقت ما بفتح بُقى بكون محتاج اقفله تانى عشان مفيش حاجة عدلة بتطلع منه، وبقيت بميل للسكون والسكوت أغلب القعدات عشان دى طبيعتى، بدون أى فرهدة ولا ضحك ولا أى حاجة، هدوء عام فى المكان بدون أى كلام.


كسم حياتى. كل حاجة عاوز اقولها تتخلص فى أن كسم حياتى، على جميع النواحى كسمها. كسم العشم اللى يخلينى أبقى رايح الكلية عشان اسمع نتيجة الالتماس وأنا عارف أنها هاتطلع مفيش أى تغيير وألاقى نفسى رايح عندى أمل أنه هايكون فيه تغيير وهانجح، ولما أسمع أنه مفيش حاجة اتغيرت أبقى حاسس بإنى مضروب بإزازة مكسورة من بنورة كبيبرة فى قلبى.
كسم احساسى باحتياجى للناس والصحاب وكل الخرة دا، من الأول كنت منافق أو بحاجة غير اللى الحقيقة بتاعتى، بس لما حقيقتى ظهرت بقيت منبوذ ومفيش حاجة كويس ممكن الواحد يتقبلها فيا.

اتمنى يجى اليوم اللى اتخلص فيه من الأحمال دى، يكون همى الشغل واطور من نفسى ومبقاش تافه وعبيط زى دلوقتى، اتخلص من كل الناس اللى حوليا ومبقاش قريب من حد تماماً، اتعامل مع الحياة بسطحية تامةً زى ما بتعامل مع الموت بكل أريحية، اكمل مشوار المتطلبات البسيطة والقليلة كمان فى البنى آدمين، لا قرب مهم ولا بعد مهم، وكسم أى حاجة هاعوزها من حد ما اعوزهاش، افضل لوحدى، يمكن معرفش اكون لوحدى ووحيد إزاى أكثر من كدا، وهاتعامل مع الموقف إزاى، بس هم بيقولوا " أن الشخص بيتحط فى الإبتلاء اللى هو فيه عشان خاطر هو قد وقادر على تحمله ".

مبقيتش بعرف أنام بدون أدوية، وبقيت لما مش بنام كويس بنسى وبسقط وممكن الوقت يعدى عليا بدون ما أحس أن ورايا حاجة كان المفروض اعملها، اتمنى من الحياة تقضى عليا تماماً ويخلص كل لحظات العشم والتمنى والفرح، اتمنى احساسى يموت تماماً وميبقاش فيه أى رواسب احساس والكل يتعامل معى بسطحية واتخلص من كل الأشياء المعلقة فى حياتى، اتمنى حياتى تنتهى.

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

فقط، استمتع.

-
"لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً" من أكثر الأشياء عبثيه أنك لا تدري وماذا بعد، هل هناك فرج؟ هل ستسوء كل الأمور لتنهض من الركام من جديد؟ لا شئ أكيد، أنت فقط تستمر في العمل، في الكفاح، وتأمل أن كل شئ سينتهي أو "هناك احتمال آخر لتتويج مسعانا بغير الهزيمة، ما دمنا قررنا أننا لن نموت قبل أن نحاول أن نحيا" وإن غداً لناظره لقريب، لا حتمي، لا شئ يستمر، لا شئ سيدوم. هذا ينطبق على كل ما نخاف وكل ما نستمتع به من أشياء جميله. لماذا إذاً القلق؟ لماذا التفكير الزائد؟ لا شئ أكيد، ولكن العقل واحد من النعم والنقم التي لا تستطيع أن تتمالك كل ما يقوم به، بعض الأشياء تحدث دون درايه، والقليل الكثير الذي يمكنك أن تفعله أن تهدئ من روعك، أن تتذكر أن ما تريده/تخاف منه سيزول وستأتي الأيام لتثبت لك أن كل ما تفكر فيه يحتوي على كثير من المتغيرات التي لا سلطة لك عليها.
قراءة المزيد

الجنوبي - الإهداء

-
 من قراءة "وأنت السبب يابا" أدركت شيئاً لم أكن قد وضعت له أسماً، أنا أحب التواجد في وسط زحام من البشر، ولكني لا أريد منهم أن يطلبوا مني التفاعل معهم والرد عليهم. كانت هذه من صفات عم نجم، أنه يستيقظ صباحاً وفي حالةٍ نفسيه للكتابة، يفضل أن يبقى صامتاً دون توجيه الكلام إليه وانتظار الرد، أظن أن هذه من الصفات التي أمتلك ولا يقدرها أي فرد من المحيطين لي في المنزل. في جلستي الأخيرة طلبت مني طبيبتي أن أكتب لأنني لا أخرج ما يدور في حياتي إلا في الكتابة، وكان ردي عليها أنني أكتب حينما أقرأ، دون ذلك لا أجد الطاقة أو الرغبة للكتابة. وأثناء بحثي عن صفات مرضي النفسي، وجدت أنني قد أدخل في حالةٍ نفسيه، تجعلني شرهاً للقراءة وهذا ما حدث لي في فبراير، قرأت عدداً لا بأس به من الروايات ثم بعد ذلك نضبت رغبة القراءة، وكان لا بد من تحفيزي للعودة لها بشراء كتابٍ جديد، فقط عندما يحدث هذا، أحياناً استعيد رغبتي للقراءة مرة أخرى واستعارة بعض الكتب من الأصدقاء. زيارتي لبيت الصديقة لُبنى، أهدتني الجنوبي، وهي سيرة ذاتية لزوجة أمل دنقل، تعلم صديقتي كم أحب أمل، وكيف أن هذا الكتاب من الكتب التي كنت سأقتني، طل...
قراءة المزيد

الصمت كالسوس

-
الألم، هو أحد أكثر الأشياء المحفزة للكائنات الحية!. حينما نشعر بألم في جسدنا نحاول بطريقةٍ ما أن نخفف هذا الألم او أن نبحث عن اصل المشكلة ونعالجها، لكن ما أنا بصدده الآن ليس ألماً جسدياً، نعم إنه النوع الذي ﻻ تعلم من أين جاء، وﻻ كيف تتخلص منه، زائرٌ ثقيل الدم ﻻ يستحي أن يدمر كل ما يقف في طريقه لكي يستقر هو ويسيطر على جميع حواسك وتفقد القدره على الشعور بشئ سوى هو، الألم. يعتقد البعض ان كل شئٍ يمكن تداركه، أو على الأقل التخلص من ضرره، ولكن الألم النفسي ليس بهذه السهوله. لست بالمتخصص في الطب كي اسرد مدى صعوبة الأمر، ولكني أحد ضحاياه، استطيع أن اتحدث من الزاوية التي امتلك من الأمر وهي التجربه الفعليه. اعتقد أن اسوأ ما قد يمُر علىَّ في يومي هو عجزي عن التحدث عن ما امر به، سواءً كانت موجة حزن أو أحد نوبات الهلع المفاجئة الحدوث دون سابق إنذار. لا يعلم الكثير عن كيفية تحديد نوع الألم الذي يمرون به الآن، ولكني اصبحت إلى حدٍ ما ذا خبرة في مثل هذا الأمر، فحينما اتألم من جرح أحد العمليات دون حدوث أي حركه عنيفه اطمئن نفسي أن كل شئ على ما يرام، وألعن جسدي الذي ينوي أن يشن حرباً هوجاء ويعلن ...
قراءة المزيد