عيش زى ما أعوز أنا، أنت ولا حاجة .. أنت ولا حاجة

-
النهاردة اليوم الخامس على التوالى اللى كل يوم قبل ما أنام افكر How much I am missing someone to be there for me, not just sharing, to be there by all means. وجع القلب اللى كل يوم بحاول اتخطاه لوحدى بدون مبرر ليه الألم بيكون فى أشده وأنا داخل أنام، أنى بقيت متصالح مع تعبى والوجع اللى عندى لأنه مالوش حل يمنعه، وبالتالى تقبله أفضل من الممانعة والترفيص زى العيال الصغيرة أنى عاوز الوجع يروح دلوقتى حالاً وأنى آخد نفسى بسهولة.

بقيت مفتقد ارغى بالساعات مع أى حد ونقعد نرغى فى أى حاجة وكل حاجة، بقيت بقول الجملة وبتكون مختصرة زى اجابة امتحان الجغرافيا، مينفعش أكتب كلام غلط بس فى نفس الوقت محتاج اجاوب الأسئلة بدل ما يتقال أنى بهرب ومش عاوز اتكلم وبهرب. النزول من البيت بقى ثقيل على قلبى وعلى حساسية الأنف اللى عندى، وبقيت بنزل من البيت بالمسكن والدوا، ومؤخراً دوا يساعد المعدة على الهضم بدل ما هى طالع عينها بسبب الشهية الجديدة.

كوباية القهوة هى أحلى حاجة فى حياتى، هى الحاجة اللى من بعدها يبدأ اليوم، وكل حاجة قبل كوباية القهوة مجرد كراكيب هاتتوضب بعد ما القهوة تتعمل وتتشرب.
فيه نوع من الألم الجديد، نظرة الاستياء وانك تحس بالذنب لأنى مبكلمكش لأنك ما بتعملش اللى على مزاجى وبالتالى مفيش عربية ومفيش أى رفاهية كنت هاعملها، لأن أى حاجة هاعملها لكم لازم قصادها أنكم تحققوا الأحلام والمتطلبات اللى أنا معرفتش اعملها، وعاوزاكم تكونوا بينكم وبين بعض أحسن ما أنا بينى وبين أخواتى، وتتخرجوا من هندسة عشان تبقوا مهندسين قد الدنيا ومفيش حاجة فى الدنيا أحسن من المهندسين غير الدكاترة بس، والجنة هاتدخلوها من خرم هندسة، وبناءً عليه شكلك كمهندس لازم وفرض يكون زى ما أنا متخيلاه ومينفش شعرك الطويل دا وإيه اللى أنت عاملة دا؟ " روح يا شيخ ربنا يكرهك في شعرك دا".

كل يوم قبل النوم بكون محتاج أنى ابطل تفكير، اوقف كل حاجة، أن مجرد طبطبة بسيطة بدون كلام تهدئ الاعصار العجيب اللى بيحصل جوايا.

نقطة أخيرة، أن أى شخص بيكون فيه بينه وبين الطرف الثانى علاقة من نوع صلة رحم صداقة حب أو غيره، بتكون العلاقة دى ناجحة أو فاشلة بمجهود الأثنين، مفيش شخص بيتحمل مسؤولية الفشل/النجاح كله لشخص وحيد، الأثنين لهم يد في اللى هايحصل.

اتمنى علاقتى بنفسي تتحسن، واحقق خطوة الانفصال، واستقل بذاتى واقدر استمر فى السعى.

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

فقط، استمتع.

-
"لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً" من أكثر الأشياء عبثيه أنك لا تدري وماذا بعد، هل هناك فرج؟ هل ستسوء كل الأمور لتنهض من الركام من جديد؟ لا شئ أكيد، أنت فقط تستمر في العمل، في الكفاح، وتأمل أن كل شئ سينتهي أو "هناك احتمال آخر لتتويج مسعانا بغير الهزيمة، ما دمنا قررنا أننا لن نموت قبل أن نحاول أن نحيا" وإن غداً لناظره لقريب، لا حتمي، لا شئ يستمر، لا شئ سيدوم. هذا ينطبق على كل ما نخاف وكل ما نستمتع به من أشياء جميله. لماذا إذاً القلق؟ لماذا التفكير الزائد؟ لا شئ أكيد، ولكن العقل واحد من النعم والنقم التي لا تستطيع أن تتمالك كل ما يقوم به، بعض الأشياء تحدث دون درايه، والقليل الكثير الذي يمكنك أن تفعله أن تهدئ من روعك، أن تتذكر أن ما تريده/تخاف منه سيزول وستأتي الأيام لتثبت لك أن كل ما تفكر فيه يحتوي على كثير من المتغيرات التي لا سلطة لك عليها.
قراءة المزيد

الجنوبي - الإهداء

-
 من قراءة "وأنت السبب يابا" أدركت شيئاً لم أكن قد وضعت له أسماً، أنا أحب التواجد في وسط زحام من البشر، ولكني لا أريد منهم أن يطلبوا مني التفاعل معهم والرد عليهم. كانت هذه من صفات عم نجم، أنه يستيقظ صباحاً وفي حالةٍ نفسيه للكتابة، يفضل أن يبقى صامتاً دون توجيه الكلام إليه وانتظار الرد، أظن أن هذه من الصفات التي أمتلك ولا يقدرها أي فرد من المحيطين لي في المنزل. في جلستي الأخيرة طلبت مني طبيبتي أن أكتب لأنني لا أخرج ما يدور في حياتي إلا في الكتابة، وكان ردي عليها أنني أكتب حينما أقرأ، دون ذلك لا أجد الطاقة أو الرغبة للكتابة. وأثناء بحثي عن صفات مرضي النفسي، وجدت أنني قد أدخل في حالةٍ نفسيه، تجعلني شرهاً للقراءة وهذا ما حدث لي في فبراير، قرأت عدداً لا بأس به من الروايات ثم بعد ذلك نضبت رغبة القراءة، وكان لا بد من تحفيزي للعودة لها بشراء كتابٍ جديد، فقط عندما يحدث هذا، أحياناً استعيد رغبتي للقراءة مرة أخرى واستعارة بعض الكتب من الأصدقاء. زيارتي لبيت الصديقة لُبنى، أهدتني الجنوبي، وهي سيرة ذاتية لزوجة أمل دنقل، تعلم صديقتي كم أحب أمل، وكيف أن هذا الكتاب من الكتب التي كنت سأقتني، طل...
قراءة المزيد

الصمت كالسوس

-
الألم، هو أحد أكثر الأشياء المحفزة للكائنات الحية!. حينما نشعر بألم في جسدنا نحاول بطريقةٍ ما أن نخفف هذا الألم او أن نبحث عن اصل المشكلة ونعالجها، لكن ما أنا بصدده الآن ليس ألماً جسدياً، نعم إنه النوع الذي ﻻ تعلم من أين جاء، وﻻ كيف تتخلص منه، زائرٌ ثقيل الدم ﻻ يستحي أن يدمر كل ما يقف في طريقه لكي يستقر هو ويسيطر على جميع حواسك وتفقد القدره على الشعور بشئ سوى هو، الألم. يعتقد البعض ان كل شئٍ يمكن تداركه، أو على الأقل التخلص من ضرره، ولكن الألم النفسي ليس بهذه السهوله. لست بالمتخصص في الطب كي اسرد مدى صعوبة الأمر، ولكني أحد ضحاياه، استطيع أن اتحدث من الزاوية التي امتلك من الأمر وهي التجربه الفعليه. اعتقد أن اسوأ ما قد يمُر علىَّ في يومي هو عجزي عن التحدث عن ما امر به، سواءً كانت موجة حزن أو أحد نوبات الهلع المفاجئة الحدوث دون سابق إنذار. لا يعلم الكثير عن كيفية تحديد نوع الألم الذي يمرون به الآن، ولكني اصبحت إلى حدٍ ما ذا خبرة في مثل هذا الأمر، فحينما اتألم من جرح أحد العمليات دون حدوث أي حركه عنيفه اطمئن نفسي أن كل شئ على ما يرام، وألعن جسدي الذي ينوي أن يشن حرباً هوجاء ويعلن ...
قراءة المزيد