-
" لم أناجيك وفى لحنى، فى لحنى حنين ودُعاء، رجاءِ أنا ، كم عذبنى طول الرجاء "

بعد كثير من الفرهدة والقمص والزعل والعِند، وصلت لملخص عن حياتى فى الفترة اللى فات وأسباب كثيرة ليه كانت مرهقة وبشعة، يمكن الوصول للحقائق كلفنى كثير، كثير جداً، ومقدرش انكر أنى خسرت كثير، فيه منظور ثانى بيقول أنى كسبت حاجات كثيرة فى الطريق الصعب دا أهمهم أنى بدأت اتعالج نفسياً، الطريق كله خسائر واكتشافات جديدة، اكتشفت أنى كنت مُبتز عاطفياً وأن أهلى استنزفوا من طاقتى الكثير والكثير، أنى كنت مُغفل لما كنت بضحى بحاجات أساسية فى علاقاتى بالناس اللى حوليا وصلتنى لأنى خسرت كل الناس لأنى قللت من قيمتى وقللت من كينونتى، اكتشفت أنى مش فى نفس المكانة عند ناس وأنى أقل من كدا بكثير وأن لما العشم ياخدنى واعاتب مش هايتغير حاجة لأننا كدا كدا مش على نفس النقطة وبنتكلم من سطور مختلفة عن بعض.

لما وصلت للحقائق دى كلها قلبى تعب، بالمعنى الفيزيائى، دقات قلبى هى شخص حزين بيخبط رأسه فى الحيطة من الزعل، ومش قادر يبطل زعل، هو عمال بيخبط بيخبط ومفيش حاجة بتواسيه ولا بتطبطب عليه.

لما كنا ماشيين انهاردة فى المساحة وقلت بصوت عالى أنا ليه معنديش حد يطبطب عليا ندى بكل براءة طبطبت عليا فى حركة تكاد تكون من أحن اللحظات العفوية.

بينى وبين الناس بقى فيه سور كبير جداً، بقى فيه عزل طبقات كثيرة من الزعل والخوف والرهبة والتمنع عن الكلام، بقيت بمنع نفسى اتكلم كثير عن حالتى، عن كل اللى جوايا، بقيت بخاف اقول أنى تعبان أو زعلان، لأنى بقالى كدا حبة وكلامى مبقاش يغير من الحقيقة حاجة، هاجى على بالليل، هاخد الدوا، هانام وارتاح وكل حاجة هاتكون كويسة، يمكن نوبة الإكتئاب النهاردة مكانتش هينة، بالعكس كانت قوية جداً، ومقدرتش عليها، تمكنت منى ومعملتش حاجة مفيدة فى يومى. نزلت من البيت فى محاولة أنى أذاكر وأغير جو ولكنها باءت بالفشل.

يمكن من الحاجات الغريبة وجود شخصية كان من رابع المستحيلات أننا نتكلم، الموضوع حلو، لأول مرة اكون على حقيقتى وأكون الشخص اللى قلة قليلة شافوه. اتمنى أقدر اعمم الموضوع دا.

" واستغرب الناس كيف القصة انقلبت، إلى خصامٍ ، إلى هجرٍ إلى نكدِ ، سيفان من نار يختصمان فى كبدى "
على سبيل ذكر الحاجات الكويسة، بقالى ثلاثة أيام باخد بالى من الوقت، بحاول أكون بعمل حاجة مفيدة ولو كانت مجرد قرأة رواية، يمكن الرواية من الحاجات اللى مخليانى سعيد من بعد حل المسائل، الرواية فيها من المعاناة اللى بعيشها، فقد الهوية وسط أهل بيت غير معترفين بأى شئ، بطالة عن النجاح والسبب غير معلوم، اتحمل أغلب اللوم على أى شئ يحدث بسبب أو بدون سبب، خصام وعند والكثير من اللوم على حاجات ماليش دخل فيها، يمكن بحب كثير من الحاجات اللى لو عملتها هاتسبب ليا الكثير من الصداع والإزعاج. وبالتالى بريح بالى ومبعملش اللى بحبه، ولما عملت حاجة واحدة قابلونى بالمقاطعة.


" تعالى واسطقى مطراً على عطشي وصحرائي، وذوبي فى فمي كالشمع وانعجنى بأجزائي "

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

فقط، استمتع.

-
"لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً" من أكثر الأشياء عبثيه أنك لا تدري وماذا بعد، هل هناك فرج؟ هل ستسوء كل الأمور لتنهض من الركام من جديد؟ لا شئ أكيد، أنت فقط تستمر في العمل، في الكفاح، وتأمل أن كل شئ سينتهي أو "هناك احتمال آخر لتتويج مسعانا بغير الهزيمة، ما دمنا قررنا أننا لن نموت قبل أن نحاول أن نحيا" وإن غداً لناظره لقريب، لا حتمي، لا شئ يستمر، لا شئ سيدوم. هذا ينطبق على كل ما نخاف وكل ما نستمتع به من أشياء جميله. لماذا إذاً القلق؟ لماذا التفكير الزائد؟ لا شئ أكيد، ولكن العقل واحد من النعم والنقم التي لا تستطيع أن تتمالك كل ما يقوم به، بعض الأشياء تحدث دون درايه، والقليل الكثير الذي يمكنك أن تفعله أن تهدئ من روعك، أن تتذكر أن ما تريده/تخاف منه سيزول وستأتي الأيام لتثبت لك أن كل ما تفكر فيه يحتوي على كثير من المتغيرات التي لا سلطة لك عليها.
قراءة المزيد

الجنوبي - الإهداء

-
 من قراءة "وأنت السبب يابا" أدركت شيئاً لم أكن قد وضعت له أسماً، أنا أحب التواجد في وسط زحام من البشر، ولكني لا أريد منهم أن يطلبوا مني التفاعل معهم والرد عليهم. كانت هذه من صفات عم نجم، أنه يستيقظ صباحاً وفي حالةٍ نفسيه للكتابة، يفضل أن يبقى صامتاً دون توجيه الكلام إليه وانتظار الرد، أظن أن هذه من الصفات التي أمتلك ولا يقدرها أي فرد من المحيطين لي في المنزل. في جلستي الأخيرة طلبت مني طبيبتي أن أكتب لأنني لا أخرج ما يدور في حياتي إلا في الكتابة، وكان ردي عليها أنني أكتب حينما أقرأ، دون ذلك لا أجد الطاقة أو الرغبة للكتابة. وأثناء بحثي عن صفات مرضي النفسي، وجدت أنني قد أدخل في حالةٍ نفسيه، تجعلني شرهاً للقراءة وهذا ما حدث لي في فبراير، قرأت عدداً لا بأس به من الروايات ثم بعد ذلك نضبت رغبة القراءة، وكان لا بد من تحفيزي للعودة لها بشراء كتابٍ جديد، فقط عندما يحدث هذا، أحياناً استعيد رغبتي للقراءة مرة أخرى واستعارة بعض الكتب من الأصدقاء. زيارتي لبيت الصديقة لُبنى، أهدتني الجنوبي، وهي سيرة ذاتية لزوجة أمل دنقل، تعلم صديقتي كم أحب أمل، وكيف أن هذا الكتاب من الكتب التي كنت سأقتني، طل...
قراءة المزيد

الصمت كالسوس

-
الألم، هو أحد أكثر الأشياء المحفزة للكائنات الحية!. حينما نشعر بألم في جسدنا نحاول بطريقةٍ ما أن نخفف هذا الألم او أن نبحث عن اصل المشكلة ونعالجها، لكن ما أنا بصدده الآن ليس ألماً جسدياً، نعم إنه النوع الذي ﻻ تعلم من أين جاء، وﻻ كيف تتخلص منه، زائرٌ ثقيل الدم ﻻ يستحي أن يدمر كل ما يقف في طريقه لكي يستقر هو ويسيطر على جميع حواسك وتفقد القدره على الشعور بشئ سوى هو، الألم. يعتقد البعض ان كل شئٍ يمكن تداركه، أو على الأقل التخلص من ضرره، ولكن الألم النفسي ليس بهذه السهوله. لست بالمتخصص في الطب كي اسرد مدى صعوبة الأمر، ولكني أحد ضحاياه، استطيع أن اتحدث من الزاوية التي امتلك من الأمر وهي التجربه الفعليه. اعتقد أن اسوأ ما قد يمُر علىَّ في يومي هو عجزي عن التحدث عن ما امر به، سواءً كانت موجة حزن أو أحد نوبات الهلع المفاجئة الحدوث دون سابق إنذار. لا يعلم الكثير عن كيفية تحديد نوع الألم الذي يمرون به الآن، ولكني اصبحت إلى حدٍ ما ذا خبرة في مثل هذا الأمر، فحينما اتألم من جرح أحد العمليات دون حدوث أي حركه عنيفه اطمئن نفسي أن كل شئ على ما يرام، وألعن جسدي الذي ينوي أن يشن حرباً هوجاء ويعلن ...
قراءة المزيد