;; الثالثة بعد العشرة الثانية.

-
عزيزتي،
صحيت على أني هزيت كنكة القهوة ﻷني حسيت أن الوش بتاعها لسه مش مستوي كويس، بس نتج عن عدم ثقتي في الكنكة أني شرب القهوة النهاردة بدون وش، وكمان القهوه اتحرقت سيكا زيادة. التجارب كثير منها بيحتاج مني أني اسيبها زي ما هي، ما اتدخلش فيها ومبقاش بحاول اظبط الجاكيت، عشان بعدها هالاقي البنطلون ضرب والفرح هايجي والبدلة لسه ما اتظبطتش.

ما علينا ..
يمكن نيتشه عدمي والحياة من وجهة نظره مفيش منها رجاء طالما الإنسان إنسان، في الحقيقة هو عنده حق لأن الحياة بشعة وفي الأصل مبنية على الشقاء والعذاب، وأن المشوار ما هو إلا محاولات لتحسين المختل بسبب إننا مخلوقين ناقصين وبنعافر إننا نخلق المكعب الناقص، المكعب اللي بنقعد طول حياتنا بنحاول نخلقه عشان الكيان يكتمل من وجهة نظرنا بس في الحقيقة الكيان غير حقيقي والمكعب مبررنا للحياة وتكملة المعاناة.
جلسة النهاردة هي جلسة بعد غياب ٧٣ يوم، وكما هو متوقع كانت دسمة وفيها الكثير من الحاجات اللي بتزيد اضاءة الكشافات على المشهد الكامل. لما بلغت إسلام بأني قررت لو الوضع استمر على نفس الشاكلة لحد ما أوصل للثلاثين ها أنهي حياتي بنفسي، وكان رده عليا أني ما بعملش حاجة وإيه المبرر لأني انتظر لحد ساعتها انتحر دلوقتي أقصر، ودي حقيقة، أنا مجرد بأجل أني أخذ الخطوة واعمل الفعل كالعادة.
معرفش هل إسلام بيحاول يجنب الوجع ولا لا، بس لما تناقشنا في نقطةٍ ما لقيت حجته للنفي لتحصل دلوقتي، وأني بقيت بتعامل مع الناس كأنها أشياء ونادراً ما بقيت بتعاطف وبحاول اساعد او احس باللي قدامي. الأمر وصل بيا أني لما بحاول أعمل حاجة لحد بحاول اعملها عشان حياته تكون مظبوطة زي ما أنا عاوز، وعلى الطريقة اللي تعجبني. كنت بحاول أقول لإسلام أني محتاج حد يطبطب عليا لمجرد الطبطبة بدون ما اتكلم وبدون ما أطلب من حد دا، بس كوني واثق تماماً في أن دا شئ مستحيل يحصل، وأن محدش هايطبطب عليا من فراغ دا خلاني زعقت وقلتله أن حياتي صعبة، صعبة جداً بقالها حبة حلوين، ولما رد عليا قالي " حياتك صعبة من قبل ما تتولد، أنت حياتك صعبة من اللي ورثته من ماما". وكانت دي الحقيقة اللي بقالي شهور بحاول اتجاهلها، أنا فيا كل حاجة موجودة في ماما بس على أسوأ بكثير منها وعلى أكثر عنف. في الحقيقة مقدرش ألوم غير نفسي أني سائب الحبل على الغارب بدون ما احاول أقلل الضرر.


يمكن أنا تعبان وزهقان، بس أنا بهرب بكل ما أوتيت من قوة ﻷني ما أعملش حاجة تجاه الوضع الحالي اللي حطيت نفسي فيه، رجعت ثاني لنقطة الصفر ورجعت ثاني ﻷني أهرب من اللي بعمله وما اعملش حاجة لحد الآخر. يا ريت لما نتقابل المرة الجاية متسألنيش إزيك وعامل إيه، أنا مش كويس خالص، بالعكس أنا حاسس بتعب وإرهاق يكفوني لحد ما أموت، أتمنى اليوم أنام كويس، ومصحاش ألاقيني ما دخلتش في النوم العميق وأن نومي أغلبه كان نوم قلقان متوتر زي حياتي المُقلقة المتوترة.



الأحمق الوفى دائماً وأبداً
أنا

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

فقط، استمتع.

-
"لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً" من أكثر الأشياء عبثيه أنك لا تدري وماذا بعد، هل هناك فرج؟ هل ستسوء كل الأمور لتنهض من الركام من جديد؟ لا شئ أكيد، أنت فقط تستمر في العمل، في الكفاح، وتأمل أن كل شئ سينتهي أو "هناك احتمال آخر لتتويج مسعانا بغير الهزيمة، ما دمنا قررنا أننا لن نموت قبل أن نحاول أن نحيا" وإن غداً لناظره لقريب، لا حتمي، لا شئ يستمر، لا شئ سيدوم. هذا ينطبق على كل ما نخاف وكل ما نستمتع به من أشياء جميله. لماذا إذاً القلق؟ لماذا التفكير الزائد؟ لا شئ أكيد، ولكن العقل واحد من النعم والنقم التي لا تستطيع أن تتمالك كل ما يقوم به، بعض الأشياء تحدث دون درايه، والقليل الكثير الذي يمكنك أن تفعله أن تهدئ من روعك، أن تتذكر أن ما تريده/تخاف منه سيزول وستأتي الأيام لتثبت لك أن كل ما تفكر فيه يحتوي على كثير من المتغيرات التي لا سلطة لك عليها.
قراءة المزيد

الجنوبي - الإهداء

-
 من قراءة "وأنت السبب يابا" أدركت شيئاً لم أكن قد وضعت له أسماً، أنا أحب التواجد في وسط زحام من البشر، ولكني لا أريد منهم أن يطلبوا مني التفاعل معهم والرد عليهم. كانت هذه من صفات عم نجم، أنه يستيقظ صباحاً وفي حالةٍ نفسيه للكتابة، يفضل أن يبقى صامتاً دون توجيه الكلام إليه وانتظار الرد، أظن أن هذه من الصفات التي أمتلك ولا يقدرها أي فرد من المحيطين لي في المنزل. في جلستي الأخيرة طلبت مني طبيبتي أن أكتب لأنني لا أخرج ما يدور في حياتي إلا في الكتابة، وكان ردي عليها أنني أكتب حينما أقرأ، دون ذلك لا أجد الطاقة أو الرغبة للكتابة. وأثناء بحثي عن صفات مرضي النفسي، وجدت أنني قد أدخل في حالةٍ نفسيه، تجعلني شرهاً للقراءة وهذا ما حدث لي في فبراير، قرأت عدداً لا بأس به من الروايات ثم بعد ذلك نضبت رغبة القراءة، وكان لا بد من تحفيزي للعودة لها بشراء كتابٍ جديد، فقط عندما يحدث هذا، أحياناً استعيد رغبتي للقراءة مرة أخرى واستعارة بعض الكتب من الأصدقاء. زيارتي لبيت الصديقة لُبنى، أهدتني الجنوبي، وهي سيرة ذاتية لزوجة أمل دنقل، تعلم صديقتي كم أحب أمل، وكيف أن هذا الكتاب من الكتب التي كنت سأقتني، طل...
قراءة المزيد

الصمت كالسوس

-
الألم، هو أحد أكثر الأشياء المحفزة للكائنات الحية!. حينما نشعر بألم في جسدنا نحاول بطريقةٍ ما أن نخفف هذا الألم او أن نبحث عن اصل المشكلة ونعالجها، لكن ما أنا بصدده الآن ليس ألماً جسدياً، نعم إنه النوع الذي ﻻ تعلم من أين جاء، وﻻ كيف تتخلص منه، زائرٌ ثقيل الدم ﻻ يستحي أن يدمر كل ما يقف في طريقه لكي يستقر هو ويسيطر على جميع حواسك وتفقد القدره على الشعور بشئ سوى هو، الألم. يعتقد البعض ان كل شئٍ يمكن تداركه، أو على الأقل التخلص من ضرره، ولكن الألم النفسي ليس بهذه السهوله. لست بالمتخصص في الطب كي اسرد مدى صعوبة الأمر، ولكني أحد ضحاياه، استطيع أن اتحدث من الزاوية التي امتلك من الأمر وهي التجربه الفعليه. اعتقد أن اسوأ ما قد يمُر علىَّ في يومي هو عجزي عن التحدث عن ما امر به، سواءً كانت موجة حزن أو أحد نوبات الهلع المفاجئة الحدوث دون سابق إنذار. لا يعلم الكثير عن كيفية تحديد نوع الألم الذي يمرون به الآن، ولكني اصبحت إلى حدٍ ما ذا خبرة في مثل هذا الأمر، فحينما اتألم من جرح أحد العمليات دون حدوث أي حركه عنيفه اطمئن نفسي أن كل شئ على ما يرام، وألعن جسدي الذي ينوي أن يشن حرباً هوجاء ويعلن ...
قراءة المزيد