قنبلة موقوته، لن تنفجر!.

-
" الحب هو المنُجي"، كانت دي نهاية كلام سالم للبنى. ويمكن النهاية دي من النهايات المفتوحة المسلية، بقالي يومين بفكر، حياتي، لو كان فيها حب صحي وفيه نسبة أقل من الحب المرضي هل كانت حياتي هاتختلف؟ بحسب كل الاحتمالات لحاجة زي كدا، ويمكن دا السبب الحقيقي ﻷني مش عارف أنام. أنا بقيت بكذب على نفسي، مبقيتش بقولها الحقيقة المجردة من التذويق، بقيت بحاول أذوقها، ﻷن محدش من برا هايجي يذوق الخرا اللي بعوم فيه.

مُفتقد جداً شعوري بالإنجاز، وصلت لمرحلة في المذاكرة الموضوع بقى صعب وبدأت الدنيا تكون فيها تحدي وتشغيل دماغ، بس أنا رافض أعمل حاجة زي كدا، ويمكن بدي لنفسي الفرصة أتعولق شوية ﻷن الكلية لها عندي أبحاث بحاول أخلص منها بأسرع وقت ممكن.

وجودي في حياة الكثير كان وجود مرضي للأسف، كان وجودي فيه اعتمادية أني دائماً موجود ودائماً بحاول أكون بساعد وبحل كل حاجة بتحصل، وبالتالي عودت الشخص على حاجة، بقيت بعد كدا مش قادر ابذل نفس المجهود وبنفس الطاقة باستمرار الوقت.

اللوم واحد من الحاجات اللي عمري ما كنت مقتنع أنها بتفيد أو بتنفع، بالعكس، دي بتزود وقت التعلق بالغلط وبتزيد الحسرة وبتخلي الشخص يدخل في دوامة من جلد الذات بالشكل الغير مبحذ على الإطلاق.

أنا ﻷول مرة أكون مش قادر أبطل كلام في دماغي وآجي هنا عشان أفرغ الكلام دا، يمكن أنا مبقاش سهل عليا أعبر عني وعن اللي جوايا ﻷسباب كثيرة، ولكن رضوى هاتفضل الشخص الأقرب اللي ممكن ألجأ له وأحكى شوية من كم الخناقات اللي بتدور في بالي.

شعوري أني عالة على أهلي واحد من الحاجات اللي لو قدرت أتخلص منها وأنفصل مادياً من جديد هاتكون من الحاجات اللي ممكن تحسن الوضع شوية وأقدر أتعامل بحرية أكبر في البيت، عندي هاجس أني تحت ضرسهم ﻷني بحتاج لهم، ومطالب ألبي لهم طلبات وأوامر لمجرد أنهم بيصرفوا عليا، مش أي حاجة ثانية.

الurl بتاع هنا اتغير بس فيه شخص عرف التعديل وبيقرأ كلامي، هاي.

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

فقط، استمتع.

-
"لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً" من أكثر الأشياء عبثيه أنك لا تدري وماذا بعد، هل هناك فرج؟ هل ستسوء كل الأمور لتنهض من الركام من جديد؟ لا شئ أكيد، أنت فقط تستمر في العمل، في الكفاح، وتأمل أن كل شئ سينتهي أو "هناك احتمال آخر لتتويج مسعانا بغير الهزيمة، ما دمنا قررنا أننا لن نموت قبل أن نحاول أن نحيا" وإن غداً لناظره لقريب، لا حتمي، لا شئ يستمر، لا شئ سيدوم. هذا ينطبق على كل ما نخاف وكل ما نستمتع به من أشياء جميله. لماذا إذاً القلق؟ لماذا التفكير الزائد؟ لا شئ أكيد، ولكن العقل واحد من النعم والنقم التي لا تستطيع أن تتمالك كل ما يقوم به، بعض الأشياء تحدث دون درايه، والقليل الكثير الذي يمكنك أن تفعله أن تهدئ من روعك، أن تتذكر أن ما تريده/تخاف منه سيزول وستأتي الأيام لتثبت لك أن كل ما تفكر فيه يحتوي على كثير من المتغيرات التي لا سلطة لك عليها.
قراءة المزيد

الجنوبي - الإهداء

-
 من قراءة "وأنت السبب يابا" أدركت شيئاً لم أكن قد وضعت له أسماً، أنا أحب التواجد في وسط زحام من البشر، ولكني لا أريد منهم أن يطلبوا مني التفاعل معهم والرد عليهم. كانت هذه من صفات عم نجم، أنه يستيقظ صباحاً وفي حالةٍ نفسيه للكتابة، يفضل أن يبقى صامتاً دون توجيه الكلام إليه وانتظار الرد، أظن أن هذه من الصفات التي أمتلك ولا يقدرها أي فرد من المحيطين لي في المنزل. في جلستي الأخيرة طلبت مني طبيبتي أن أكتب لأنني لا أخرج ما يدور في حياتي إلا في الكتابة، وكان ردي عليها أنني أكتب حينما أقرأ، دون ذلك لا أجد الطاقة أو الرغبة للكتابة. وأثناء بحثي عن صفات مرضي النفسي، وجدت أنني قد أدخل في حالةٍ نفسيه، تجعلني شرهاً للقراءة وهذا ما حدث لي في فبراير، قرأت عدداً لا بأس به من الروايات ثم بعد ذلك نضبت رغبة القراءة، وكان لا بد من تحفيزي للعودة لها بشراء كتابٍ جديد، فقط عندما يحدث هذا، أحياناً استعيد رغبتي للقراءة مرة أخرى واستعارة بعض الكتب من الأصدقاء. زيارتي لبيت الصديقة لُبنى، أهدتني الجنوبي، وهي سيرة ذاتية لزوجة أمل دنقل، تعلم صديقتي كم أحب أمل، وكيف أن هذا الكتاب من الكتب التي كنت سأقتني، طل...
قراءة المزيد

الصمت كالسوس

-
الألم، هو أحد أكثر الأشياء المحفزة للكائنات الحية!. حينما نشعر بألم في جسدنا نحاول بطريقةٍ ما أن نخفف هذا الألم او أن نبحث عن اصل المشكلة ونعالجها، لكن ما أنا بصدده الآن ليس ألماً جسدياً، نعم إنه النوع الذي ﻻ تعلم من أين جاء، وﻻ كيف تتخلص منه، زائرٌ ثقيل الدم ﻻ يستحي أن يدمر كل ما يقف في طريقه لكي يستقر هو ويسيطر على جميع حواسك وتفقد القدره على الشعور بشئ سوى هو، الألم. يعتقد البعض ان كل شئٍ يمكن تداركه، أو على الأقل التخلص من ضرره، ولكن الألم النفسي ليس بهذه السهوله. لست بالمتخصص في الطب كي اسرد مدى صعوبة الأمر، ولكني أحد ضحاياه، استطيع أن اتحدث من الزاوية التي امتلك من الأمر وهي التجربه الفعليه. اعتقد أن اسوأ ما قد يمُر علىَّ في يومي هو عجزي عن التحدث عن ما امر به، سواءً كانت موجة حزن أو أحد نوبات الهلع المفاجئة الحدوث دون سابق إنذار. لا يعلم الكثير عن كيفية تحديد نوع الألم الذي يمرون به الآن، ولكني اصبحت إلى حدٍ ما ذا خبرة في مثل هذا الأمر، فحينما اتألم من جرح أحد العمليات دون حدوث أي حركه عنيفه اطمئن نفسي أن كل شئ على ما يرام، وألعن جسدي الذي ينوي أن يشن حرباً هوجاء ويعلن ...
قراءة المزيد