هلا بالويك إيند.

-

 بعد تجربتي امبارح قررت أني أكتب كل يوم في وقت معين من اليوم، اعتقد أني هاكتب كل يوم بعد الشغل، هي دي الحاجة اللي أنا مربوط في ساقيتها، وكمان هي الشئ المحوري في حياتي.


تجربتي اليوم كانت عبارة عن أني قررت أني هاعيش اليوم بالطول والعرض، وهاكون مديون، بس تمام، المهم أعيش اليوم وأحاول أكون هادئ بدون أي نزاعات، وحاولت قدر المستطاع وكان يوم شغل لطيف، قدرت أني أساعد عميلة كبيرة في السن إنها تستخدم الخدمة وتحجز جلستها الثانية بنفسها بدون ما حد يدخل يحجزها لها.


اليوم كان عبارة عن بابا بيكلمني، وماما في التيليفون أما حكيت لها قالتلي أنه غلط بس معملش معه كدا ﻷن الدنيا دوارة وزي ما هعمل معاه هايتعمل فيا، ضحكت وقلتلها أنا لو عملت في عيالي كدا استاهل كدا. والمهم أني عديت الموقف وكملت يومي بدون أي نزاعات وﻻ صراعات، يمكن اتصلت بيا بعد الشغل تتخانق معايا عشان نسيت أدي للبواب شهرية الصيانة بتاعة العمارة، بس عادي يعني مش آخر الدنيا.


بعد الشغل كلمت كريستيانا وكاتري، وقررت أني أقعد معهم النهاردة، أعتقد كاتري فاضل لها أسبوعين وترجع فنلندا، فا بحاول أني أشوفها قدر المستطاع، اتعلمت منها كثير جداً، وشفت منظور جديد للحياة، هي بتعيش الحياة بشكل روحي وقليل جداً ما بتكون مادية في حياتها، بتحب الشجر، بتحب الحيوانات والطبيعة، وعينيها بتنور لما بتشوف شجرة قديمة وبتكون في قمة سعادتها وهي بتعمل حاجة جديدة وغريبة. طلبت مني قبل ما تسافر أكتب لها رسالة بالعربي عشان تتعلم كل فترة تقرأ جزء منها عشان تتعلم عربي، في خلال 6 شهور قدرت إنها تفهم شوية عربي وتعرف تتكلم شوية مع سواقين أوبر.


مع الوقت بحاول قدر المستطاع أني أخس، جسمي فعلاً بقى مش ممكن ودي أوسخ مرحلة أوصل لها، محتاج أني أدخل خضار في أكلي، ومحتاج اتحرك بشكل أكبر ومنتظم عن الفترة الحالية، أعتقد أني زدت في آخر سنة ضعف أول فترة بدايتي للعلاج، قعدتي في البيت وكوني بقيت عاجز عن فكرة أتحرك بدون العربية وأركب مواصلات وأتمشى شئ حزين وبائس جداً.


رجعت نغزات قلبي وكتفي الشمال، دا الدليل الوحيد ﻷني بحس، وأني قابل ﻷن حاجة تؤثر فيا، دا دليل أني مضغوط ومفشوخ فكرياً ودا رد فعل جسمي تجاه الضغط والعنف اللي بمر به.


الحياة كانت هاتكون عاملة إزاي لو كل واحد خد اللي نفسه فيه؟ هل لو كنت اتخرجت من الكلية واشتغلت كمهندس حياتي كانت هاتكون أحسن؟ أعتقد بكل ما مريت به، محظوظ لكوني واعي مدرك وصاحي لكل شئ محيط بيا، السئ في دا أن الوعي والإدراك دول مش بيأكلوا عيش وﻻ بيجيبوا فلوس في آخر الشهر أعرف اتمتع بها.

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

فقط، استمتع.

-
"لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً" من أكثر الأشياء عبثيه أنك لا تدري وماذا بعد، هل هناك فرج؟ هل ستسوء كل الأمور لتنهض من الركام من جديد؟ لا شئ أكيد، أنت فقط تستمر في العمل، في الكفاح، وتأمل أن كل شئ سينتهي أو "هناك احتمال آخر لتتويج مسعانا بغير الهزيمة، ما دمنا قررنا أننا لن نموت قبل أن نحاول أن نحيا" وإن غداً لناظره لقريب، لا حتمي، لا شئ يستمر، لا شئ سيدوم. هذا ينطبق على كل ما نخاف وكل ما نستمتع به من أشياء جميله. لماذا إذاً القلق؟ لماذا التفكير الزائد؟ لا شئ أكيد، ولكن العقل واحد من النعم والنقم التي لا تستطيع أن تتمالك كل ما يقوم به، بعض الأشياء تحدث دون درايه، والقليل الكثير الذي يمكنك أن تفعله أن تهدئ من روعك، أن تتذكر أن ما تريده/تخاف منه سيزول وستأتي الأيام لتثبت لك أن كل ما تفكر فيه يحتوي على كثير من المتغيرات التي لا سلطة لك عليها.
قراءة المزيد

الجنوبي - الإهداء

-
 من قراءة "وأنت السبب يابا" أدركت شيئاً لم أكن قد وضعت له أسماً، أنا أحب التواجد في وسط زحام من البشر، ولكني لا أريد منهم أن يطلبوا مني التفاعل معهم والرد عليهم. كانت هذه من صفات عم نجم، أنه يستيقظ صباحاً وفي حالةٍ نفسيه للكتابة، يفضل أن يبقى صامتاً دون توجيه الكلام إليه وانتظار الرد، أظن أن هذه من الصفات التي أمتلك ولا يقدرها أي فرد من المحيطين لي في المنزل. في جلستي الأخيرة طلبت مني طبيبتي أن أكتب لأنني لا أخرج ما يدور في حياتي إلا في الكتابة، وكان ردي عليها أنني أكتب حينما أقرأ، دون ذلك لا أجد الطاقة أو الرغبة للكتابة. وأثناء بحثي عن صفات مرضي النفسي، وجدت أنني قد أدخل في حالةٍ نفسيه، تجعلني شرهاً للقراءة وهذا ما حدث لي في فبراير، قرأت عدداً لا بأس به من الروايات ثم بعد ذلك نضبت رغبة القراءة، وكان لا بد من تحفيزي للعودة لها بشراء كتابٍ جديد، فقط عندما يحدث هذا، أحياناً استعيد رغبتي للقراءة مرة أخرى واستعارة بعض الكتب من الأصدقاء. زيارتي لبيت الصديقة لُبنى، أهدتني الجنوبي، وهي سيرة ذاتية لزوجة أمل دنقل، تعلم صديقتي كم أحب أمل، وكيف أن هذا الكتاب من الكتب التي كنت سأقتني، طل...
قراءة المزيد

الصمت كالسوس

-
الألم، هو أحد أكثر الأشياء المحفزة للكائنات الحية!. حينما نشعر بألم في جسدنا نحاول بطريقةٍ ما أن نخفف هذا الألم او أن نبحث عن اصل المشكلة ونعالجها، لكن ما أنا بصدده الآن ليس ألماً جسدياً، نعم إنه النوع الذي ﻻ تعلم من أين جاء، وﻻ كيف تتخلص منه، زائرٌ ثقيل الدم ﻻ يستحي أن يدمر كل ما يقف في طريقه لكي يستقر هو ويسيطر على جميع حواسك وتفقد القدره على الشعور بشئ سوى هو، الألم. يعتقد البعض ان كل شئٍ يمكن تداركه، أو على الأقل التخلص من ضرره، ولكن الألم النفسي ليس بهذه السهوله. لست بالمتخصص في الطب كي اسرد مدى صعوبة الأمر، ولكني أحد ضحاياه، استطيع أن اتحدث من الزاوية التي امتلك من الأمر وهي التجربه الفعليه. اعتقد أن اسوأ ما قد يمُر علىَّ في يومي هو عجزي عن التحدث عن ما امر به، سواءً كانت موجة حزن أو أحد نوبات الهلع المفاجئة الحدوث دون سابق إنذار. لا يعلم الكثير عن كيفية تحديد نوع الألم الذي يمرون به الآن، ولكني اصبحت إلى حدٍ ما ذا خبرة في مثل هذا الأمر، فحينما اتألم من جرح أحد العمليات دون حدوث أي حركه عنيفه اطمئن نفسي أن كل شئ على ما يرام، وألعن جسدي الذي ينوي أن يشن حرباً هوجاء ويعلن ...
قراءة المزيد