-
فى أعماق الهدوء بدأت تخرج من كل اللى بتلبسه ، النظاره الشمس اللى بتخبى حدة نظرتها ، الطرحه اللى بتدارى شعرها الحلو ، البلوزه المشجره .

بدأت ببوسه متخيله لرفيقها ، النور قاطع فقررت تعمل شاى خمسينه وتكمل الفرجه على الأطفال وهى بتسب الدين لبعضها كنوع من الهزار ، بتحمد ربنا إنها فركشت ، ماحدش كان موافق على اللى عملته علشان المجتمع رافض كل اللى بتعمله . هى بنت بتضحك بتهزر وصوتها عالى لما بتضحك ، بتتعامل على إنها كائن مستقل بذاته ، ما بتحبش حد يساعدها على إعتبار إنها بنت . ماحدش يدفعلها فى المواصلات. لون شعرها حاجه ورثتها عن جدتها ، كانت بتحكيلها عن هوس الناس بلون شعرها وإنه حاجه كانت نادره . بدأت تقلب فى اليوتيوب تشوف فيديو يضحك . لقيت مفيش حاجه تضحك قد ما تشوف مسرحيه قديمه .


النور جه فى وسط المسرحيه فقامت تعمل أكل ، سخن غرفته وفرشت السفره الكبيره ونورت شمعه ، النهارده بتحتفل بعيد ميلادها وفى نفس الوقت آخر مره شافته.

قررت إنها هتقوم تعمل المكالمه اللى مأجلاها من زمان ، هتقول كل اللى نفسها فيه ، هتحكى قد إيه هى موجوعه ، ليه ما بتتكلمش كتير ، بتتجنب النزول والقعده وسط الناس دى كلها، هتشتكى إنها بتبقى تايهه وسط اللمات الكبيره وقد إيه إنها فقدت متعة الشخص القريب منها. هتحكى لمامتها لما تزورها فى الحلم قد إيه هى واحشها إنها تكون جنبها أوى فى الوقت دا ، هتشتم القط علشان قرر يموت ويسيبها وحيده أكتر وسط الحيطان والمرايات دى كلها. حاطه فى كل مكان مرايه علشان المرايه هى أكتر حد شافت تقلبات وتغيرات حياتها ولا إشتكت ولا قالت إيه القرف دا ، هى بتحب المرآيه علشان مستحيل تكدب عليها ، ممكن الصوره ما تكونش واضحه بس هى متأكده إنها لما تصالحها وتجيبلها الجلانس والفوطه الكويسه الصوره هترجع واضحه تانى.


على قد ما هى قويه وهى عارفه إنها أحسن من ناس كتيره عمرها ما قالت كدا قدام حد بتشتغل ، هى عارفه إن مكانها دا أقل من اللى تقدر تشتغله وإن ليها مكان تانى احسن بس متأكده إنها مفيهاش القوه اللى تخليها تقوم تطفى النور علشان تنام شويه. عارفه إن الناس اللى حوليها كلهم زهقانين منها ، تعبوا من الجرى وراها علشان يريحوها أو على الأقل يفضلوا ضامينها بيحسسوها بالدفئ والآمان. ممتنه لكل فرد فيهم ، غضبانه ممن كان أقرب حد ليها. بتكدب على نفسها لما بتنزل كل يوم وتقول إنها حلوه ، هى عارفه إنها دبلانه جداً ونفسها تشد الوجع من وسط كلكعة حياتها وتبقى الخيوط كلها مستقيمه وسالكه.

عارفه إنها هتفضل هنا كتير لحد ما يلاقوها إتحللت . عارفه إنهم واحشينها جداً فوق وإنها مش هتحس بالغربه معاهم . عارفه إنها إتحررت أخيراً .

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

فقط، استمتع.

-
"لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً" من أكثر الأشياء عبثيه أنك لا تدري وماذا بعد، هل هناك فرج؟ هل ستسوء كل الأمور لتنهض من الركام من جديد؟ لا شئ أكيد، أنت فقط تستمر في العمل، في الكفاح، وتأمل أن كل شئ سينتهي أو "هناك احتمال آخر لتتويج مسعانا بغير الهزيمة، ما دمنا قررنا أننا لن نموت قبل أن نحاول أن نحيا" وإن غداً لناظره لقريب، لا حتمي، لا شئ يستمر، لا شئ سيدوم. هذا ينطبق على كل ما نخاف وكل ما نستمتع به من أشياء جميله. لماذا إذاً القلق؟ لماذا التفكير الزائد؟ لا شئ أكيد، ولكن العقل واحد من النعم والنقم التي لا تستطيع أن تتمالك كل ما يقوم به، بعض الأشياء تحدث دون درايه، والقليل الكثير الذي يمكنك أن تفعله أن تهدئ من روعك، أن تتذكر أن ما تريده/تخاف منه سيزول وستأتي الأيام لتثبت لك أن كل ما تفكر فيه يحتوي على كثير من المتغيرات التي لا سلطة لك عليها.
قراءة المزيد

الجنوبي - الإهداء

-
 من قراءة "وأنت السبب يابا" أدركت شيئاً لم أكن قد وضعت له أسماً، أنا أحب التواجد في وسط زحام من البشر، ولكني لا أريد منهم أن يطلبوا مني التفاعل معهم والرد عليهم. كانت هذه من صفات عم نجم، أنه يستيقظ صباحاً وفي حالةٍ نفسيه للكتابة، يفضل أن يبقى صامتاً دون توجيه الكلام إليه وانتظار الرد، أظن أن هذه من الصفات التي أمتلك ولا يقدرها أي فرد من المحيطين لي في المنزل. في جلستي الأخيرة طلبت مني طبيبتي أن أكتب لأنني لا أخرج ما يدور في حياتي إلا في الكتابة، وكان ردي عليها أنني أكتب حينما أقرأ، دون ذلك لا أجد الطاقة أو الرغبة للكتابة. وأثناء بحثي عن صفات مرضي النفسي، وجدت أنني قد أدخل في حالةٍ نفسيه، تجعلني شرهاً للقراءة وهذا ما حدث لي في فبراير، قرأت عدداً لا بأس به من الروايات ثم بعد ذلك نضبت رغبة القراءة، وكان لا بد من تحفيزي للعودة لها بشراء كتابٍ جديد، فقط عندما يحدث هذا، أحياناً استعيد رغبتي للقراءة مرة أخرى واستعارة بعض الكتب من الأصدقاء. زيارتي لبيت الصديقة لُبنى، أهدتني الجنوبي، وهي سيرة ذاتية لزوجة أمل دنقل، تعلم صديقتي كم أحب أمل، وكيف أن هذا الكتاب من الكتب التي كنت سأقتني، طل...
قراءة المزيد

الصمت كالسوس

-
الألم، هو أحد أكثر الأشياء المحفزة للكائنات الحية!. حينما نشعر بألم في جسدنا نحاول بطريقةٍ ما أن نخفف هذا الألم او أن نبحث عن اصل المشكلة ونعالجها، لكن ما أنا بصدده الآن ليس ألماً جسدياً، نعم إنه النوع الذي ﻻ تعلم من أين جاء، وﻻ كيف تتخلص منه، زائرٌ ثقيل الدم ﻻ يستحي أن يدمر كل ما يقف في طريقه لكي يستقر هو ويسيطر على جميع حواسك وتفقد القدره على الشعور بشئ سوى هو، الألم. يعتقد البعض ان كل شئٍ يمكن تداركه، أو على الأقل التخلص من ضرره، ولكن الألم النفسي ليس بهذه السهوله. لست بالمتخصص في الطب كي اسرد مدى صعوبة الأمر، ولكني أحد ضحاياه، استطيع أن اتحدث من الزاوية التي امتلك من الأمر وهي التجربه الفعليه. اعتقد أن اسوأ ما قد يمُر علىَّ في يومي هو عجزي عن التحدث عن ما امر به، سواءً كانت موجة حزن أو أحد نوبات الهلع المفاجئة الحدوث دون سابق إنذار. لا يعلم الكثير عن كيفية تحديد نوع الألم الذي يمرون به الآن، ولكني اصبحت إلى حدٍ ما ذا خبرة في مثل هذا الأمر، فحينما اتألم من جرح أحد العمليات دون حدوث أي حركه عنيفه اطمئن نفسي أن كل شئ على ما يرام، وألعن جسدي الذي ينوي أن يشن حرباً هوجاء ويعلن ...
قراءة المزيد