الأصدقاء حائرون يتسألون .. من تكون؟

-
ما يقرب من الشهر بعيد عن السوشيال ميديا، اكاد اكون انقطعت عن كل الناس وبعدت عن أغلب المعارف اللى كل ما يربطنا مجرد شوية تويتس وهزار عالفيسبوك ، الموضوع مهواش مريح أو متعب، الموضوع تغيير للواقع الافتراضى اللى بقينا شبه مدمنينه بشكل بشع بيستهلك كتير مننا. للأسف عندى مشكلة مع كتير من الحاجات اللى بنروح نستخبى فيها بس مش قصتنا ، الكلام الجاى مظنش هيهم حد بس الكلام محتاج يتقال.
أنت مين وسط صحابك دول كلهم؟ متعرفش؟ كل واحد بيصوفك بالوصف اللى هو متخيله عنك؟ تفتكر كدا أنت مرتاح؟ دى أسئلة كتير بتيجى على بالى فى وسط كم الناس اللى اعرفهم، ربنا من عليا بإن ليا صداقات كتيرة فى أغلب الأماكن اللى زرتها ، لكن للأسف مبقتش بلاقى نفسى وسط أى حاجة من الحاجات دى كلها ، يمكن بعرف اتأقلم كنت، بعرف أبان الحركى اللى بيضحك وبيهزر ، كنت اللى بيتكسف من أقل تريقة عليه من بنت أو تحاول تدلعه. كنت بكون موجود وقت ما أى حد يطلبنى و وقت ما اى حد يعوز منى حاجة، مكنتش بتضايق من أى تجريح أو تريقة على أى معاناة بعانيها او هزار يمس حاجات باخدها على كرامتى مهما حصل. عمر ما حد قدر يتوصل لحاجة تريحنى بس كنت بحرص على إنى اريح كل الناس مش لمجرد أنول أى حاجة بالعكس بعمل كدا عشان دى حاجة كنت بقدر اعملها و اساعد غيرى عليها "فاقد الشئ يعطيه بشكل محترف عن أى حد تانى".

 لكن بعد فترة من الخسارة والخيبة والزعل والاكتئاب وصلت لمرحلة لا تتحمل أى سخف من أى كائنٍ كان مقامه أو مكانته و وصلت لمرحلة نفور من الكل بمن فيهم الكومفرت زون بتاعتى والناس المسموح ليها تدخل الbubble، بس وصلت لحل وسط إن الكومفرت زون يحصل ليها عملية فلترة وترتيب أولويات لأول مرة فى حياتى ونظمت وجودهم حوليا و وجودى حوليهم، المهم بدأت فترة البعد عن ما هو افتراضى ولا يمت للواقع بصلة سوى إن الشخص دا بيهرب هناك وبيحاول يخرج ما هو مكتوم جواه ويستفزك تخرج ما مكتوم جواك بس بشكل يخليك تهد وتجيب كل ما بنيت وسعيت عاليه واطيه والعكس صحيح وتقعد فى الخلاط إلى أن يشاء الله أو ياخدك ربنا.

 خرجنا من الرحلة دى والشهر دا بإن فعلاً مفيش حد هيبقى عليك حتى الكومفرت زون بتاعتك ولا صحاب الكلية ولا أى حاجة، فقط الناس اللى عاوزة تبقى عليك هتبقى عليك مهما حصل ومهما جرى ليك هتفضل بشكل أو بآخر قريبة منك وحريصة على إنها تشوفك وتعرف اخبارك. يمكن الموضوع مالوش مقياس معين نقدر نحدد إزاى دا بيحصل بس الموضوع بيكون ناتج من دافع حقيقى إنها باقية عليك. خوف الشخص عليك لمجرد إنك ما تزعلش عشان أنت عالشعرة ومش مستحمل حاجة، الفرحة بإنك بقيت مبسوط بسبب حاجة بسيطة حصلت فى اليوم يمكن ما يكونش ليه دخل فيها بس فرحته إنك أخيراً فكيت ميتين أم ال111.

يا ترى بعد دا كله هتفضل قاعد وسط ناس محدش عرف يوصفك أو يفهمك وتتحمل تصرفاتهم ؟ هل هتكون مسالم وترجع تندمج وسط الناس من تانى وتكون كما كنت مش أنت؟ 

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

فقط، استمتع.

-
"لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً" من أكثر الأشياء عبثيه أنك لا تدري وماذا بعد، هل هناك فرج؟ هل ستسوء كل الأمور لتنهض من الركام من جديد؟ لا شئ أكيد، أنت فقط تستمر في العمل، في الكفاح، وتأمل أن كل شئ سينتهي أو "هناك احتمال آخر لتتويج مسعانا بغير الهزيمة، ما دمنا قررنا أننا لن نموت قبل أن نحاول أن نحيا" وإن غداً لناظره لقريب، لا حتمي، لا شئ يستمر، لا شئ سيدوم. هذا ينطبق على كل ما نخاف وكل ما نستمتع به من أشياء جميله. لماذا إذاً القلق؟ لماذا التفكير الزائد؟ لا شئ أكيد، ولكن العقل واحد من النعم والنقم التي لا تستطيع أن تتمالك كل ما يقوم به، بعض الأشياء تحدث دون درايه، والقليل الكثير الذي يمكنك أن تفعله أن تهدئ من روعك، أن تتذكر أن ما تريده/تخاف منه سيزول وستأتي الأيام لتثبت لك أن كل ما تفكر فيه يحتوي على كثير من المتغيرات التي لا سلطة لك عليها.
قراءة المزيد

الجنوبي - الإهداء

-
 من قراءة "وأنت السبب يابا" أدركت شيئاً لم أكن قد وضعت له أسماً، أنا أحب التواجد في وسط زحام من البشر، ولكني لا أريد منهم أن يطلبوا مني التفاعل معهم والرد عليهم. كانت هذه من صفات عم نجم، أنه يستيقظ صباحاً وفي حالةٍ نفسيه للكتابة، يفضل أن يبقى صامتاً دون توجيه الكلام إليه وانتظار الرد، أظن أن هذه من الصفات التي أمتلك ولا يقدرها أي فرد من المحيطين لي في المنزل. في جلستي الأخيرة طلبت مني طبيبتي أن أكتب لأنني لا أخرج ما يدور في حياتي إلا في الكتابة، وكان ردي عليها أنني أكتب حينما أقرأ، دون ذلك لا أجد الطاقة أو الرغبة للكتابة. وأثناء بحثي عن صفات مرضي النفسي، وجدت أنني قد أدخل في حالةٍ نفسيه، تجعلني شرهاً للقراءة وهذا ما حدث لي في فبراير، قرأت عدداً لا بأس به من الروايات ثم بعد ذلك نضبت رغبة القراءة، وكان لا بد من تحفيزي للعودة لها بشراء كتابٍ جديد، فقط عندما يحدث هذا، أحياناً استعيد رغبتي للقراءة مرة أخرى واستعارة بعض الكتب من الأصدقاء. زيارتي لبيت الصديقة لُبنى، أهدتني الجنوبي، وهي سيرة ذاتية لزوجة أمل دنقل، تعلم صديقتي كم أحب أمل، وكيف أن هذا الكتاب من الكتب التي كنت سأقتني، طل...
قراءة المزيد

الصمت كالسوس

-
الألم، هو أحد أكثر الأشياء المحفزة للكائنات الحية!. حينما نشعر بألم في جسدنا نحاول بطريقةٍ ما أن نخفف هذا الألم او أن نبحث عن اصل المشكلة ونعالجها، لكن ما أنا بصدده الآن ليس ألماً جسدياً، نعم إنه النوع الذي ﻻ تعلم من أين جاء، وﻻ كيف تتخلص منه، زائرٌ ثقيل الدم ﻻ يستحي أن يدمر كل ما يقف في طريقه لكي يستقر هو ويسيطر على جميع حواسك وتفقد القدره على الشعور بشئ سوى هو، الألم. يعتقد البعض ان كل شئٍ يمكن تداركه، أو على الأقل التخلص من ضرره، ولكن الألم النفسي ليس بهذه السهوله. لست بالمتخصص في الطب كي اسرد مدى صعوبة الأمر، ولكني أحد ضحاياه، استطيع أن اتحدث من الزاوية التي امتلك من الأمر وهي التجربه الفعليه. اعتقد أن اسوأ ما قد يمُر علىَّ في يومي هو عجزي عن التحدث عن ما امر به، سواءً كانت موجة حزن أو أحد نوبات الهلع المفاجئة الحدوث دون سابق إنذار. لا يعلم الكثير عن كيفية تحديد نوع الألم الذي يمرون به الآن، ولكني اصبحت إلى حدٍ ما ذا خبرة في مثل هذا الأمر، فحينما اتألم من جرح أحد العمليات دون حدوث أي حركه عنيفه اطمئن نفسي أن كل شئ على ما يرام، وألعن جسدي الذي ينوي أن يشن حرباً هوجاء ويعلن ...
قراءة المزيد